Szexuálpszichológus, szexológus, párterapeuta

Párterápia Budapest belvárosában.  Párkapcsolati terápia, házasságterápia

A párterápiának nagyon sok témája, oka lehet. A párkapcsolatokat az évek során számos krízis, nehézség éri, amellyel sokszor ügyesen megküzdenek. Van amikor ebben elakadnak és szükséges párterapeuta által vezetett párterápia segítsége a harmónia megtaláláshoz.

A párkapcsolat fejlődik, változik

Kapcsolat eleje: “Hihetetlenül összeillünk!”

Később: “Semmi közös nincs bennünk.”

Kezdeti szimbiózis, lila köd

Az emberek és a párkapcsolatok is változnak, fejlődnek, formálódnak. Ez sokszor nagyon nehéz helyzetet teremt. Nagyon személyesek az okok és motivációk, amellyel az emberek belekezdenek a párkapcsolatokba. Először szerelem, a vonzódás, a “kémia” elkezd működni két ember között. Közelednek egymáshoz és egymásra találnak. Ilyenkor az érzelmek intenzitása, a vonzalom, a szerelem, a szeretet, a vágy sok esetben nagyon intenzív. Így éppen a a kapcsolat legintenzívebb szakaszában ismerik egymást a legkevésbé a párok. Ekkor nagyon egyformának érzik magukat az emberek egymáshoz. És a szerelem miatt lila köd nem is enged reális rálátást a másikra. Később, akár pár hónappal, akár néhány vagy több évvel később csökken a a kezdeti irreális rajongás a másik iránt.

Eltávolodás, reális kép a másikról

Természetes, hogy a kezdeti rajongás, a másik végtelen csodálata csökkenni kezd és elkezdjük a másikat és a kapcsolatot reálisan látni. Ekkor már számos kapcsolati nehézség felszínre kerül. Az a korábbi érzés, amely azt mondta, hogy mindenben egyformák, akár arra is válthat, hogy semmi hasonlóság nincs közöttük. Gyakran ilyenkor azon gondolkoznak az emberek, hogy szakítás vagy párterápia következzen.

Mindez sok csalódáshoz, elégedetlenséghez vezethet, és ekkor kerülnek elő leggyakrabban a párkapcsolati problémák, konfliktusok, elégedetlenségek. Sok esetben ilyenkor jön el a párterápia ideje.

Ebben az időben a párok általában elkezdenek eltávolodni egymástól. A közösen töltött idő csökken, az egymásra figyelés csökken, a gyengédség csökken. A pár soknak érezheti a közelséget és nagyobb távolságra törekedhet. Ez a fokozatos távolodás vezethet olyan távolsághoz, ahonnan már nincs visszaút. Vagy vezethet ahhoz, hogy a pár észleli a távolságot és tudatosan formálni kezdi a kapcsolatot. Ekkor már van lehetőség a másikat reálisan látni, a problémákat átgondolni, megbeszélni. A kapcsolat ekkor változhat, formálódhat valódi, elkötelezettségre törekvő kapcsolattá.

Hogyan tovább? Párterápia a kezdeti lendület kihűlése után

Párterápia sokszor ezen a ponton nagyon nagy segítséget nyújthat. Akár abban, hogy a kapcsolatban ne a végleges eltávolodás következzen be. Hanem a pár tudjon formálni önmagán, meg tudják érteni egymás valódi igényeit, és ebben jól együtt tudjanak működni.

Párterápia sok esetben akkor is  fontos, amikor a pár tagjaiban megszületik az elhatározás, hogy nem szeretnék a folyamatos eltávolodást. Hanem szeretnének egy szeretetteli együttműködést. Ilyenkor a párterápia segítség abban, hogy kialakítsák a valódi, harmonikus  párkapcsolatukat. Illetve,hogy megtalálják a számukra örömteli kapcsolatot, ahol egymás igényeit értik és figyelembe tudják venni azokat.

Igényeink és hiányaink

A párkapcsolatokba nagy reménnyel kezdünk bele, sok elvárással. Számos igényünket látjuk megvalósulni az adott kapcsolat által. A kapcsolat elején örülünk mindannak amit a másik jelent, amit kapunk tőle, ami megvalósul. Később azokkal amiket kapunk, telítődünk, tehát egyértelművé válik, kicsit észrevétlenné is, mert természetes és mindennapos. Ugyanakkor azok az igények, vágyak, amelyeket nem teljesít a párunk vagy a párkapcsolatunk, egyre zavaróbbá válnak.

Sokszor igazán mélyen arra vágyunk, hogy a párkapcsolat olyan legyen, amely minden igényünknek megfelel. A legjobb lenne, ha nem is kéne kimondanunk az igényeket, vágyakat, egyszerűen a másik tudná magától és mindig ennek megfelelően viselkedne. De ez sajnos nem reális igény. A mi vágyaink, igényeink is változik. Illetve a másik sokat adhat, de kitalálni az igényeinket soha sem fogja. Megismerhet minket, az igényeinket, de sosem fogja kitalálni azokat, dühös vagy szomorú lesz attól, ha ezt elvárjuk tőle. És inkább még kevésbé fog ránk figyelni, mert az önértékelését rombolja az, hogy szemrehányást teszünk neki, vagy csalódottságot fejezünk azért, mert nem tudja azt nyújtani nekünk amire vágyunk.

Az igények kifejezése és megértése sokszor nem könnyű. Ezt fontos megtanulni, mert enélkül nem tud tartósan jól működni egy párkapcsolat. Ebben a párterápia nagyon hatékonyan tud segíteni. Az igények feáltárásában, kommunikációjában, mélyebb megértésében.

 

Füredi Krisztián

Párterápia Budapest belvárosában

Párterapeuta, pszichológus, szexuálpszichológus


Facebook oldalam: